Главная → Статьи → Контроль в отношениях
Один из моих любимых блоков работы с парами. Начнём с упражнения, которое можно сделать прямо сейчас, разберём его результаты и дойдём до метафоры двух гор. Анастасия Ковалева, клинический психолог (МГУ им. М.В. Ломоносова), ACT-терапевт.
Прежде чем читать дальше, возьмите лист и начертите таблицу из четырёх колонок:
Заполните честно, хотя бы мысленно. Дальше будет понятнее, зачем.
Есть вещи, в неподконтрольности которых у нас нет сомнений: течение времени, погода, наш набор генов. Есть менее очевидные: мы можем контролировать свои действия за рулём, но не действия других водителей. Можем усердно работать, но не можем гарантировать, что труд оценят и выдадут премию.
А что с отношениями? Мы можем кричать, умолять, манипулировать, наказывать молчанием, мягко внушать — но гарантирован ли результат?
Посмотрите на свою таблицу. Возможно, какие-то действия действительно привели к долгосрочному результату — это успех, и его стоит заметить. Но, скорее всего, большинство дали только краткосрочный эффект. А в четвёртой колонке обнаружится, что многие попытки контролировать не просто ни к чему не привели, а сделали хуже.
Наш ум постоянно стремится взять всё и всех под контроль — ради собственной безопасности. И это нормально в рамках эволюции: контроль над средой когда-то означал выживание. Проблема в том, что на партнёра эта стратегия не переносится, а ум продолжает тратить на неё огромное количество энергии: размышлять, эмоционировать, выстраивать сценарии.
Ключевой вопрос ACT. В моей работе как ACT-терапевта нет категорий «плохое — хорошее» или «правильное — неправильное». Есть другой критерий: эффективно или неэффективно. Эффективно ли загонять себя в мысли и переживания о «плохих» качествах партнёра? Эффективно ли тратить силы на попытки повлиять на его действия? Даже если партнёр не прав — улучшит ли ваши отношения то, что вы читаете его переписки, ругаете за разбросанные вещи, требуете взаимности? Или это снова приведёт к тревоге, обиде, разочарованию и усталости?
Из всех примеров следует горькая правда: единственное, что мы действительно можем контролировать, — это наши собственные действия. И ключ находится именно здесь.
Психолог и ACT-терапевт Расс Хэррис описывает это так: горы не зависят друг от друга, но их союз порождает цветущую долину, наполненную чудесами природы.
Здесь два партнёра — как две горы. Каждая полноценная и самостоятельная. Они не сливаются воедино, не зависят друг от друга, но именно их союз создаёт пространство для роста. Этот образ помогает клиентам понять, что комфортные отношения не могут строиться на контроле и зависимости.
И дальше происходит самое интересное. Отношения парадоксальны: как только мы перестаём контролировать партнёра, он охотнее делает то, что мы хотим. Удивительно? Вполне логично: когда нас перестают давить и переделывать, мы чувствуем себя свободнее — и у нас появляется больше желания откликаться на потребности другого.
Как только один из партнёров начинает действовать по-новому, без давления, он почти сразу требует отдачи: «Хорошо, я не буду контролировать — но пусть теперь он изменится!»
Вот в чём проблема: ждать изменений от другого — это тот же контроль, просто в завуалированной форме. И снова посмотрите на четвёртую колонку таблицы: что выходит, когда мы требуем от партнёра? Эффективно ли это для отношений?
Самое сложное — принять, что теперь мы действуем безвозмездно. Мы ничего не ожидаем. Мы меняем себя и только себя.
И только когда два человека становятся самодостаточными, между ними возникает та самая цветущая долина, в которой есть место уважению, принятию и любви.
Важная оговорка. Всё сказанное — про обычные отношения, где есть трудности, обиды и разное видение быта. Это не про ситуации с насилием, систематическим унижением или угрозами. Там речь не об эффективности стратегий, а о безопасности, и работа строится совершенно иначе. Если вы узнаёте в своих отношениях именно это — скажите об этом прямо на первой встрече.
Первая пробная сессия на 15 минут — бесплатно. Работаю и индивидуально, и с парами.
Написать в TelegramНет — это самое частое недопонимание. Отказ от контроля не равен отказу от своих потребностей. Вы по-прежнему говорите о том, что для вас важно, обозначаете границы и делаете выводы. Разница в том, что вы перестаёте вкладываться в попытки переделать другого человека — и начинаете вкладываться в собственные решения, включая решение о том, устраивают ли вас эти отношения.
Даже когда партнёр объективно не прав, вопрос остаётся тем же: работает ли то, что вы делаете? Быть правым и быть эффективным — разные вещи. Часто оказывается, что самым эффективным действием становится не очередная попытка добиться изменений, а честный разговор о том, готовы ли вы жить в отношениях такими, какие они есть.
Да, я работаю с парами, и упражнение из этой статьи как раз из парного формата. Но приходить вдвоём необязательно: изменения в отношениях запускаются и из индивидуальной работы одного партнёра — именно потому, что единственное, что мы контролируем, это собственные действия.
Первые сдвиги обычно за 2–3 сессии: становится видно механику собственных реакций. Для устойчивых изменений чаще нужно 8–15 встреч. С парами длительность зависит от того, насколько оба готовы смотреть на свою часть, а не только на часть другого.